我也可以有一片海,怅然若失

作者: 影视资讯  发布:2019-09-25

      我今年24岁,毕业工作两年,每周工作六天,拿着不高的工资,每日忙忙碌碌,向往着美好生活……
但美好的生活该是什么样子呢?
我不喜欢现在的工作,真的不喜欢……我也想做自己喜欢的工作,去做自己想做的事情……但是又不确定自己当下的决定到底是对是错……

      总是想要给爷爷写一本书,可是过了这么就也只是想一想,我好像有太多的事情要去做,好像有没有什么要做的,不知道你们有没有相似的想法。

「烦死了,麻蛋!!!」难以抑制的烦躁让我不停的抱怨着。

电影主人公选择了背负责任, 他的一辈子就像可以看见的我的未来……
做一个好人,帮助朋友,服务社会,勤勤恳恳的工作,结婚,生子,拥有自己的房子,车子,熬到中年混个中层干部,一辈子安安稳稳,平平淡淡……这也算是一种美好了,毕竟还有很多人连中产阶级都达不到的……
但是这样的生活真的很不甘心啊
来这世上走一遭,我的价值在哪呢,我开心吗,我为自己的工作自豪吗,我做了自己想做的事情了吗
肖申克的救赎里有一句台词,好像是说,人啊,要么忙着活,要么忙着死!
我在干嘛呢,一眼看到底的生活,忙着死吗

        我好像一直在给自己找理由,又或者说写不出来等等。但是一直都没有认真的去想这个问题,我要去该怎么做,该怎么写。有些时候就是一点脑子都不想用,不想改变,不想创作,大多数时间做着一如既往的工作,没有一点点追求。所谓梦想也许只有梦中才会想起。总是心血来潮的改变,又不愿意去改变自己,一天两天,就这样慢慢的过去。得到过什么呢,失去过什么呢,我总是这个样子,不好不坏,真的要改变了,真的要做好自己。我可以拥有美好的事情。做自己爱做的事情。

「我只想说一句话,这一切都是你自找的」老公无奈的说。

那我要选择梦想吗?
可是责任怎么办?赡养父母,追求爱情,将来的子女教育,朋友交际……这些都需要物质基础啊
所谓梦想,就是存在于脑海中的对美好生活的向往
而我害怕走错……害怕走错了失去现在已经拥有的一切美好,害怕父母得不到好的赡养,害怕女友得不到好的照顾,害怕跟不上同学、朋友的脚步……

      生活不应该只有简单的温饱,我也许可以做点喜欢的事情,要做的事情比如,给爷爷写的书。做的梦。时间依然在,而我还有足够的时间去闯荡。我可以有一些美好的事情去做。总感觉我的写作和生活一样乱乱的,其实我可以更好,就是不愿意给自己一片海,其实我有更多的选择,但总是不愿意动脑筋。该怎么办呢。未来在我手中,我想要怎么走,我该去做什么,就像朋友说的,问我一个简单的规划都没有,混混沌沌,怎么会有好的结果。想得到的太多,反而什么都得不到。想要做的事情太多,反而什么都做不好。我可以给自己一个小小的梦想。也行是远方。至少我不会在去迷茫。去改变自己的时候到了。

是的,这一切都是我自找的。明明请了婚假,我却还放不下那该死的工作。最愚蠢的是,我一边抱怨,一边完成了工作,这样的结果往往是坏情绪影响了身边人,另一方面,即使完成了工作,却得不到应有的赞许。

如果男主选择了自己的梦想,走出小镇,环游世界,他的生命会有怎样的不同呢
他会更幸福吗,还是像一些追求自己的梦想的人一样,碌碌无为,生活潦倒呢
我们不得而知

      总是无谓的挣扎,不去做,不去想,什么能够做好呢,生活有各种各样的不同,但我可以做的很好啊,我的生活不应该是别人的馈赠,而是我们自己的努力 ,放开双手告诉自己,我也可以,我也有明天和以后,认真做好每一件事,看好每一片海。做好足迹,多想想未来。也许就是美好到来的时候了。

我的人生总是这样做着很多无用功,表面看起来,我活的并不轻松,实际上都是在瞎折腾,做无用功。我就是现实版的蠢女人。

怅然若失!

        我开始挣扎了,原本没什么机会,我也要为自己改变。为别人改变,多关心父母,多看看世界。所发生的事情,往往向我们所向往的那样开始发生。感觉好奇妙,其实缺一点点都不难。做好就有回报。而不是一直去困守孤城。一个人也有美好的事情,加油亲。世界之大,我也有未来哦。

我喜欢抱怨。

    太久没有拾起,太多都已经忘却,其实自己有很多机会可以做好,干嘛要放弃呢。时间就这么过去了,十分钟,我给自己一个需要,我可以不去看小说,刷微博,又或者头条,而去干自己喜欢的想要去做的事情。这就是感觉好吧,这样都是一天,也许我可以让自己更加美好一点幸福一些。修正一些自己的错误,改掉一些小毛病,我可以有更多的美好哦。

抱怨同事不够团结,抱怨他们的勾心斗角,表里不一,抱怨工作繁琐,总有做不完的事情。

      挣扎,拜托现在的生活做更美好的自己。我就是我,可以早睡早起,可以用心磨砺自己。

抱怨身边的人,为何不像别人那样成功,为何不像别人家的老公那样体贴,为何不像以前那样对我爱护。

     

抱怨朋友之间为何会渐行渐远,却从不主动拨去那些电话号码,只会在心里胡思乱想,孤芳自赏。

也会抱怨我的生活为何总是波澜不惊,如一潭死水,也抱怨自己能力不足却止于行动的懒惰。

不作死就不会死,到一心想要作死,一定会死的很惨。一点都没错。

今天突然问老公,你觉得我作吗?

老公不假思索的说,作。显然,这里它是一个贬义词。

曾经只为了自己能够多拿三千块钱,而选择放弃本已经走向正规的生活,也离开了老公,以至于后来我们彼此都浪费了一年的宝贵时间。

这一年所造成的损失很大,与朋友间的差距越来越大,也许与自己心中向往的生活差距越来越大,更重要的是分开的日子折磨着彼此,日子过得很不开心,每天都像是在炼狱一般,抓不住,摸不到。

时常,我觉得这都是我的错,是我当初狭隘的眼界所造成的,事实也是这样。所谓命运掌握在自己手中。

可老公安慰说,有失必有得,我们从多次的折腾中悟出了一些道理,这些本该早些懂得的,比如,想要赚大钱必须要有一技之长,夫妻之间要互相包容与支持,绝对不能分开,等等这些常识。可是,总有些人需要经历一些事,跌倒了,摔痛了,才会懂得,像我们。

总有一天,不管以怎样的方式,我们都要学会面对自己的不堪,也要付出成长的代价,也终将懂得自己最想要的是什么。

现在的我就想和老公在一起,过着真真切切的日子,哪怕就眼前来看,我们的生活会在相当长的一段时间内不会宽裕,但是,我选择不再害怕,我不再害怕从上海辞职后在郑州的生活,我不害怕重新找工作的尴尬和困境,因为我宁愿去把眼光放的长远一些,踏过这些路上的荆棘,我一定会到达美好生活的彼岸。

只要愿意相信,就一定会实现。

在九寨沟的这几天,让我觉得人生真的很美好,之前一直不觉得,无非是受制于自己内心的世界。我承认我的内心倾向于阴暗。在我的世界里,只有好与坏,不存在不好不坏。所以,很多时候我接受不了一件事或者一个人同时有好的一面和坏的一面,尽管我自己的两面性也相当明显,比如,白天的我是个大家眼中知书达理的女子,可是到了晚上我却像个精神病,总是无缘无故想去伤害身边的人。

当然,我知道世间之事无绝对,我这样的想法是错的,也是导致我不够豁达的重要原因之一。

思想指导行动。我想这就是原因。

可,面对这山,这水,这人,我是多么想躺在这片土地,自由的呼吸着空气,让阳光照进我的心灵。不再抱怨,不再懒惰,不再好高骛远,向着心中所想的那样去勇敢的生活!

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